Ένα από τα πιο δύσκολα πράγματα σχετικά με την πατρότητα είναι να παρακολουθείτε το γλυκό μικρό παιδί σας που συνήθιζε να σας λατρεύει να μεταβαίνετε σε έναν έφηβο που μιλάει με πλάτη με μια σιωπηλή στάση. Ο έφηβός σας μπορεί να σας οδηγεί στον τοίχο, αλλά αν θέλετε να έχετε ένα ήσυχο σπίτι, είναι σημαντικό να έχετε ένα συγκεκριμένο σχέδιο για το πώς να τιμωρήσετε την κακή συμπεριφορά και να ενθαρρύνετε την καλή συμπεριφορά. Αντί να χάνετε την ψυχραιμία σας, χρησιμοποιήστε τις συμβουλές σε αυτό το άρθρο όταν απαντάτε στην ασέβεια συμπεριφορά του εφήβου σας.
Βήματα
Μέρος 1 από 4: Ηρεμία της κατάστασης στη στιγμή
- 1 Μην υψώσετε τη φωνή σας. Μελέτες έχουν δείξει ότι φωνάζοντας στον έφηβο σας, όσο κι αν πιστεύετε ότι το αξίζει, στην πραγματικότητα κάνει τη συμπεριφορά χειρότερη. Μπορεί να αισθάνεται καλά βραχυπρόθεσμα, αλλά η ανατροφή των παιδιών αφορά τη βελτίωση της συμπεριφοράς του παιδιού σας και όχι τον εαυτό σας να αισθάνεται καλά. Ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι, μην αφήσετε τον εαυτό σας να φωνάξει, ακόμα κι αν το παιδί σας σας φωνάζει στην κορυφή των πνευμόνων του.
- δύο Προσπαθήστε να κρατήσετε τον έφηβο σας ήρεμο. Ακόμα κι αν διατηρήσετε την ψυχραιμία σας, δεν είναι ωραίο να φωνάζετε. Επιπλέον, πρέπει να σπάσετε το παιδί σας από τη συνήθεια να σας φωνάζει πριν αρχίσει να πιστεύει ότι είναι αποδεκτή συμπεριφορά.
- Αν πρόκειται για μια σχετικά νέα συμπεριφορά, κατανοήστε μαζί τους και εξηγήστε γιατί το φωνάζοντας δεν βοηθά: «Καταλαβαίνω ότι είσαι αναστατωμένος, αλλά το να φωνάζεις δεν κάνει τίποτα αλλά κάνουμε τους δυο μας να εκνευριστούν. Όσο πιο σκληρά δουλεύουμε, τόσο λιγότερο πιθανό θα είναι να φτάσουμε σε ένα χαρούμενο τέλος εδώ ».
- Αν είναι επαναλαμβανόμενη συμπεριφορά, να είμαι πιο σταθερός: «Κάνω ό, τι καλύτερο μπορώ για να μην υψώσω ποτέ τη φωνή μου, ανεξάρτητα από το πόσο αναστατωμένος. Περιμένω την ίδια ευγένεια από εσάς. '
- Αν ο έφηβός σας έχει συνηθίσει να μην είναι έξυπνος μαζί σας, ορίστε σταθερά, αυστηρά όρια με αυτοπεποίθηση: «Δεν ξέρω τι νομίζετε ότι θα πετύχετε με σαρκασμό μαζί μου. Στο τέλος της ημέρας, είμαι ακόμα ο γονέας σου και πρέπει να προσέξεις τον τόνο σου και να χαμηλώσεις τη φωνή σου πριν διπλασιάσω την τιμωρία σου.
- 3 Σκέψου πριν μιλήσεις. Ο καθένας μπορεί να σκεφτεί πίσω σε μια εποχή που χτύπησε κάποιον χωρίς να σκεφτεί πρώτα τι έλεγε - συνήθως, το λυπάσαι αμέσως. Αφιερώστε λίγα δευτερόλεπτα για να αντιμετωπίσετε την άμεση αντίδραση απογοήτευσης ή θυμού προτού απαντήσετε στο παιδί σας. Ο έφηβός σας προέρχεται από ένα ανεξέλεγκτα συναισθηματικό μέρος, αλλά εναπόκειται σε εσάς ως ενήλικας και γονέας να μιλήσετε από ένα σημείο λογικής.
- Μην ανησυχείτε για να εκφράσετε την προσωπική σας απογοήτευση. Αντ 'αυτού, εστιάστε σε ό, τι μπορείτε να πείτε ότι θα προκαλέσει στην πραγματικότητα την επιθυμητή συμπεριφορά από το παιδί σας.
- 4 Αναπνέω. Μπορεί να είναι χρήσιμο να αναπνέετε βαθιά για λίγα λεπτά για να ελέγχετε την αναπνοή και τον καρδιακό σας ρυθμό. Μειώνοντας συνειδητά τα φυσικά συμπτώματα της διέγερσης, μπορείτε να βάλετε τον εαυτό σας σε μια πιο ήρεμη νοοτροπία. Η μέτρηση σε δέκα είναι ένα χρήσιμο εργαλείο, αν και μπορεί να χρειαστεί περισσότερος χρόνος για να ελέγξετε τον εαυτό σας.
- 5 Απομακρυνθείτε από την κατάσταση. Εάν η αντίδρασή σας είναι τόσο ισχυρή που η βαθιά αναπνοή και η μέτρηση έως δέκα δεν λειτουργούν, πρέπει να κάνετε ένα διάλειμμα από τη συνομιλία και να ζητήσετε από τον έφηβό σας να κάνει το ίδιο. Ενώ αποσυμπιέζετε, κάντε κάτι που ανακουφίζει το άγχος σας: διαβάστε ένα βιβλίο, πλέξτε, μαγειρέψτε, ξαπλώστε και κλείστε τα μάτια σας - ό, τι πρέπει να κάνετε για να αισθανθείτε καλύτερα.
- «Είμαι πολύ αναστατωμένος τώρα για να μιλήσω ήρεμα, και έτσι είσαι. Ανησυχώ ότι πρόκειται να πούμε οδυνηρά πράγματα ο ένας στον άλλο, τόσο άλλο, οπότε πρέπει να κάνουμε ένα διάλειμμα. '
- «Σ 'αγαπώ πάρα πολύ, αλλά νομίζω ότι πρέπει να είμαστε χώροι για δεκαπέντε λεπτά για να μπορέσουμε να συνεχίσουμε αυτήν τη συζήτηση».
- «Ας πάμε και οι δύο στα δωμάτιά μας και να ηρεμήσουμε. Όταν νιώθω έτοιμος να μιλήσω, θα σε περιμένω στο σαλόνι και θα κάνεις το ίδιο αν ηρεμήσεις μπροστά μου ».
- Μην επανεκκινήσετε τη συνομιλία έως ότου και οι δύο συναισθηματικά.
- 6 Μην κατηγορείτε Χρησιμοποιήστε το πρώτο άτομο (I) αντί για την άποψη του δεύτερου ατόμου (εσείς) όταν μιλάτε. Όταν τα συναισθήματα είναι υψηλά, η ακρόαση της λέξης 'εσείς' θα κάνει τον καθένα να αισθάνεται επίθεση και αυτό δεν είναι αυτό που θέλετε. Αντί να επιτεθείτε στον έφηβο για την κακή τους στάση, προσπαθήστε να τους καταλάβετε πώς τα λόγια και οι πράξεις τους κάνουν τη ζωή πιο δύσκολη για τους ανθρώπους γύρω τους, συμπεριλαμβανομένου και εσάς. Για παράδειγμα, δοκιμάστε να πείτε:
- «Νιώθω άσχημα όταν μου μιλάς με αυτόν τον τρόπο» αντί για «έχεις κακή στάση».
- «Έχω κουραστεί ανάμεσα στη δουλειά και τον καθαρισμό μετά από όλους στο σπίτι» αντί «δεν καθαρίζετε ποτέ τα βρωμιά σας».
- «Ο πατέρας / η μητέρα σου περνάει από μια δύσκολη στιγμή τώρα» αντί «πρέπει να είσαι πιο όμορφος στη μητέρα / τον πατέρα σου».
- 7 Προβλέψτε περιόδους προβλημάτων. Δώστε προσοχή στις καταστάσεις που φαίνεται να προκαλούν τη χειρότερη συμπεριφορά από τον έφηβο σας. Ίσως το παιδί σας να είναι πιο ευερέθιστο αμέσως μετά το σχολείο, αλλά να ηρεμεί αφού έχει ένα σνακ ή έναν υπνάκο. Ίσως να ενεργούν περισσότερο όταν έχουν πολλή δουλειά για το σχολείο ή όταν παλεύουν με έναν φίλο ή κάποιον άλλο.
- Έχοντας εγρήγορση στις καταστάσεις που προκαλούν τη χειρότερη συμπεριφορά του εφήβου σας, έχετε την επιλογή είτε να τους δώσετε περισσότερο περιθώριο είτε να μειώσετε προληπτικά το άγχος τους.
- Να είστε προληπτικοί κάνοντας τη ζωή τους ευκολότερη: περιμένετε σνακ στην κουζίνα μετά το σχολείο. βοηθήστε τους με την εργασία τους. και τα λοιπά.
- 8 Μην λαμβάνετε προσωπικά τα σχόλιά τους. Αν και είναι πολύ δύσκολο να παρακολουθήσετε το παιδί σας να πηγαίνει από ένα γλυκό, στοργικό παιδί σε έναν μαχητικό έφηβο, πρέπει να θυμάστε ότι σε κάποιο βαθμό, το backtalk του δεν έχει καμία σχέση με εσάς. Ξεκινώντας από την πρώιμη εφηβεία (12-14 ετών), ένα υγιές παιδί θα αρχίσει να αναπτύσσει ένα νέο και, για αυτούς, πρωτοποριακή συνειδητοποίηση ότι οι ενήλικες, συμπεριλαμβανομένων των γονιών τους, δεν είναι αλάνθαστοι. Καθώς αγωνίζονται να συμφιλιώσουν αυτό που πάντα σκέφτονταν για εσάς με αυτήν τη νέα συνειδητοποίηση ότι είστε ελαττωματικός άνθρωπος, είναι απολύτως φυσιολογικό να χτυπάνε από καιρό σε καιρό πριν μάθουν πώς να σχετίζονται με εσάς ως ενήλικες σε άλλο.
- Θυμηθείτε ότι δεν είναι μόνο το παιδί σας. Μιλήστε με τους φίλους σας με παιδιά παρόμοιας ηλικίας και θα διαπιστώσετε ότι όλοι οι έφηβοι ενεργούν σε κάποιο βαθμό.
- 9 Αλλάξτε την προοπτική σας για τη συμπεριφορά. Η κακή συμπεριφορά σε ένα παιδί είναι ενοχλητική και είναι πολύ δύσκολο να ξεπεράσεις την απογοήτευση που δικαίως νιώθεις. Ωστόσο, θα είναι πολύ πιο εύκολο για εσάς να διατηρήσετε την ψυχραιμία σας εάν προσπαθήσετε να εξετάσετε την εμπειρία από την οπτική γωνία τους. Σκεφτείτε τη δική σας εφηβεία - οι πιθανότητες είναι υψηλές ότι είπατε το δικό σας μερίδιο των βλαβερών πραγμάτων στους γονείς σας. Μερικά πράγματα που πρέπει να θυμάστε για τη ζωή από την πλευρά του εφήβου σας περιλαμβάνουν:
- Ο εγωκεντρισμός, ή η πεποίθηση ότι η ερμηνεία τους για την κατάσταση είναι η μόνη δυνατή σωστή ερμηνεία είναι ένα φυσιολογικό μέρος της γνωστικής ανάπτυξης.
- Ο εγκέφαλος του παιδιού σας αναπτύσσει την ικανότητα να αναπτυχθεί πέρα από τον εγωκεντρισμό, αλλά δεν έχει τελειώσει ακόμα. Για παράδειγμα, όταν ήταν τρία, μπορεί να στέκονται μπροστά από την τηλεόραση και να μην το καταλαβαίνουν απλώς και μόνο επειδή μπορούσαν να δουν την τηλεόραση δεν σήμαινε ότι άλλοι στο δωμάτιο μπορούσαν να δουν μέσα από το σώμα τους. Ως έφηβοι, έχουν αναπτυχθεί πέρα από αυτό - αλλά υπάρχουν ακόμα τρόποι να ακολουθήσετε.
- Ο εγκέφαλος του εφήβου σας αναπτύσσεται με τρόπο που τους επιτρέπει να κατανοήσουν την αφαίρεση με έναν νέο τρόπο και για πρώτη φορά. Οι αδικίες φαίνεται να είναι παντού - αλλά χωρίς τη σοφία που συνοδεύει την εμπειρία της ζωής και χωρίς τη γνωστική ικανότητα να ενσωματώνουν τις λογικές επιπτώσεις της αφηρημένης σκέψης τους.
- Εξαιτίας αυτού, ασχολούνται απίστευτα με πράγματα που φαίνονται ασήμαντα από την οπτική γωνία ενός ενήλικα. Αλλά θυμηθείτε ότι ο εγκέφαλός τους εξακολουθεί να αναπτύσσει σημαντικές γνωστικές λειτουργίες που θα τους επιτρέψουν να δουν τον τρόπο που εσείς, ως ενήλικας, κάνετε με το χρόνο.
Μέρος δύο από 4: Ρύθμιση επιπτώσεων
- 1 Μην αγνοείτε τη συμπεριφορά. Παρόλο που είναι αλήθεια ότι η γονική μέριμνα είναι μια καθημερινή κρίση για την οποία πρέπει να πεθάνει, υπάρχει μια διαφορά μεταξύ της διατήρησης της ηρεμίας και της απουσίας του εφήβου από την κακή συμπεριφορά. Παρόλο που δεν θέλετε να έρχεστε σε μάχη με το παιδί σας κάθε φορά που μουρμουρίζουν κάτω από την αναπνοή τους ή κυλούν τα μάτια τους, θέλετε να τα εμπλέξετε σε συζητήσεις αρκετά συχνά για να στείλετε ένα σαφές μήνυμα ότι όλη αυτή η συμπεριφορά είναι ακατάλληλη.
- Αποφασίστε ποιες συμπεριφορές θα ανεχθείτε και ποιες θα συμπεριλάβετε.
- Μία μέθοδος θα μπορούσε να είναι να αφήσουμε τη μη λεκτική αγενότητα όπως υπερβολική αναστεναγμό και κύλιση των ματιών, ενώ ασχολείται με λεκτική οπισθοδρόμηση.
- δύο Να είστε ξεκάθαροι για τις προσδοκίες σας. Εάν το παιδί σας δεν έχει σαφή αίσθηση για το πού βρίσκονται τα όρια στις οικογενειακές αλληλεπιδράσεις, δεν θα μπορεί να παραμείνει εντός των ορίων σας. Η δημιουργία ενός ρητού, γραπτού συμβολαίου σχετικά με τις επιπτώσεις στο backtalking και σε άλλες κακές συμπεριφορές είναι ένας καλός τρόπος για τον καθορισμό ορίων. Παρόλο που η αντιπαράθεση είναι εξαντλητική, είναι πολύ σημαντικό να είστε λεκτικός επικοινωνιακός όταν το παιδί σας παραβιάζει τη σύμβαση. Να είστε σαφείς σχετικά με το ποια μέρη της συμπεριφοράς ή της γλώσσας του εφήβου σας ξεπερνούν τα όρια μεταξύ αποδεκτής εφηβικής συμπεριφοράς και προβληματικού σεβασμού. Για παράδειγμα:
- «Είναι εντάξει για εσάς να μου πείτε ότι είστε πολύ κουρασμένοι για να καθαρίσετε το δωμάτιό σας αυτήν τη στιγμή - καταλαβαίνω ότι έχετε πολλές σχολικές εργασίες αυτήν τη στιγμή. Ωστόσο, η αύξηση της φωνής σου σε μένα δεν είναι αποδεκτή και θα έχει ως αποτέλεσμα τιμωρία κάθε φορά. '
- «Μπορεί να μην μπορείς να ελέγξεις την περιστροφή των ματιών σου, αλλά μπορείς να ελέγξεις την ανύψωση της φωνής σου και να είσαι σαρκαστική. Αυτό ξεπερνά τη γραμμή. '
- «Σέβομαι που είσαι αναστατωμένος που σε γείρω - θα ήμουν και εγώ αναστατωμένος. Αλλά παρόλο που είμαι αναστατωμένος τώρα, δεν σας έχω καταραστεί. Επιτρέπεται να με θυμώνεις, αλλά δεν επιτρέπεται να χρησιμοποιείς ασέβεια γλώσσα. '
- 3 Έχετε τακτικές, προβλέψιμες τιμωρίες για κακή συμπεριφορά. Εάν εφαρμόσετε τυχαία ποινές, ο έφηβός σας δεν θα λάβει σαφές μήνυμα σχετικά με τις επιπτώσεις της ομιλίας του. Εξηγήστε στο παιδί σας ποιες είναι οι ακριβείς επιπτώσεις για την κακή συμπεριφορά, ώστε να ξέρουν ακριβώς τι έρχεται κάτω από τον αγωγό όταν ενεργούν. Για παράδειγμα, πείτε τους ότι:
- «Καταλαβαίνω ότι είσαι νέος και μερικές φορές θα χάσεις την ψυχραιμία σου. Ωστόσο, αν μας φωνάξετε δύο φορές την εβδομάδα, θα μειώσουμε το επίδομά σας στο μισό. '
- «Η χρήση λέξεων κατάρα σε αυτό το σπίτι θα έχει ως αποτέλεσμα τη γείωση για το Σαββατοκύριακο, χωρίς δικαιολογίες».
- 4 Παρακολούθηση με ποινές κάθε φορά. Ίσως πιστεύετε ότι θα περάσετε ολόκληρη την ημέρα σας κάνοντας ποινές αν ακολουθήσετε τις επιπτώσεις κάθε φορά που ο έφηβός σας ενεργεί, αλλά κανείς δεν είπε ότι η ανατροφή των παιδιών ήταν εύκολη! Εάν εφαρμόζετε ποινές παράνομα - αφήνοντάς τα να ξεφεύγουν από συμπεριφορές μερικές φορές και να τους επιτίθενται σε άλλες φορές - στέλνετε ανάμεικτα μηνύματα και συγχέετε τον έφηβο σας. Οι έφηβοι είναι προγραμματισμένοι να ωθούν τα όρια, έτσι τα όρια πρέπει να είναι σταθερά.
- «Γνωρίζετε απόλυτα ότι η αύξηση της φωνής σας δύο φορές σε αυτό το σπίτι θα μειώσει το επίδομά σας. Ελέγξτε την ψυχραιμία σας τώρα, ή ξέρετε τι έρχεται. '
- «Η υπόσχεση να μην μιλήσω ξανά δεν αλλάζει το γεγονός ότι μόλις μίλησες πίσω μου. Ξέρετε ποιες είναι οι επιπτώσεις για τη συμπεριφορά σας. Είναι από εσάς να ελέγχετε τον εαυτό σας από την αρχή. '
- 5 Μην διαπραγματευτείτε χωρίς έναν πολύ καλό λόγο. Εάν το παιδί σας κάνει κάτι που πρέπει να έχει ως αποτέλεσμα να γειωθεί κατά τη διάρκεια του χορού, μπορείτε να αναβάλλετε τη γείωση του στο επόμενο Σαββατοκύριακο. Μετά από όλα, θέλετε να μάθουν ένα μάθημα, να μην χάσουν σημαντικές εμπειρίες ζωής. Σε γενικές γραμμές, ωστόσο, μην συνηθίσετε να αφήνετε τον έφηβο σας να διαπραγματευτεί μαζί σας σχετικά με τις φυσιολογικές επιπτώσεις. Το να θέλουν να πάνε στο εμπορικό κέντρο με τους φίλους τους δεν είναι αρκετά ξεχωριστή ευκαιρία για να αξιώσουν την κάμψη των βασικών κανόνων για αποδεκτή συμπεριφορά.
- 6 Αντιστοιχίστε παραγωγικές εργασίες ως επιπτώσεις. Απλά γειώνοντας τον έφηβο και αφήνοντάς τους να μαγειρεύουν στο δωμάτιό τους δεν θα βελτιώσουν απαραίτητα τη συμπεριφορά τους. Μερικοί έφηβοι μπορεί πραγματικά να απολαύσουν τον ήσυχο χρόνο να χαλαρώσουν γύρω από το δωμάτιό τους. Αντ 'αυτού, χρησιμοποιήστε την τιμωρία τους ως ευκαιρία να ενσταλάξετε μαθήματα ζωής. Για παράδειγμα:
- «Καταλαβαίνω ότι είστε αναστατωμένοι που δεν παίρνετε το βιντεοπαιχνίδι που θέλετε, αλλά πρέπει να μάθετε ότι υπάρχει μια διαφορά μεταξύ του τι κερδίζετε και του τι αξίζετε. Όλοι αξίζουν μια στέγη πάνω από το κεφάλι τους, ρούχα στην πλάτη τους, καλή στο στομάχι τους και αγάπη από την οικογένειά τους - αλλά δεν το έχουν όλοι. Θα προσφέρουμε εθελοντικά μαζί σε μια σούπα κουζίνα αυτό το Σαββατοκύριακο για να πάρουμε μια αίσθηση για το πόσο έχετε, που θα έπρεπε να είναι ευγνώμων. '
- «Δεν νομίζω ότι καταλαβαίνετε πόσο βλαβερά μπορεί να είναι τα λόγια σας, οπότε η τιμωρία σας θα είναι να γράψετε ένα δοκίμιο για την ιστορία των δυσφημιών σε αυτήν τη χώρα. Αποδείξτε μου ότι καταλαβαίνετε τη δύναμη των λέξεων.
- «Νομίζω ότι δυσκολεύεστε να επικοινωνήσετε μαζί μου με παραγωγικό τρόπο. Θέλω να μου γράψεις ένα γράμμα για το πώς αισθάνεσαι γι 'αυτό και να περάσεις λίγο χρόνο για να το κάνεις σωστά χρησιμοποιώντας σεβαστή γλώσσα. '
- 7 Κατάργηση προνομίων όταν είναι απαραίτητο. Να είστε έτοιμοι για ένα επιχείρημα εάν επιλέξετε να αφαιρέσετε κάτι που εκτιμά ο έφηβός σας, αλλά αυτό είναι ο πιο αποτελεσματικός τρόπος να αποδείξετε στον έφηβο σας ότι ορισμένες συμπεριφορές απλά δεν θα γίνουν ανεκτές. Το προνόμιο που καταργείτε εξαρτάται από τον έφηβό σας - σκεφτείτε τι εκτιμά περισσότερο και θα είναι περισσότερο απρόθυμοι να εγκαταλείψουν στο μέλλον.
- Για παράδειγμα, ενδέχεται να αφαιρέσετε το αυτοκίνητο του παιδιού σας, το κινητό τηλέφωνο, το φορητό υπολογιστή, την τηλεόραση κ.λπ.
- Ορίστε μια σαφή προθεσμία για το πότε θα αποκατασταθεί το προνόμιο. Η αποκατάσταση θα εξαρτηθεί από την καλή συμπεριφορά στο μεταξύ.
- Πείτε στο παιδί σας: «Την επόμενη φορά που θα συμπεριφέρεσαι έτσι, θα χάσεις αυτό το προνόμιο για (x) ημέρες περισσότερο. Η τιμωρία θα αυξάνεται κάθε φορά που ενεργείς έτσι. '
Μέρος 3 από 4: Ενθάρρυνση Καλύτερης Συμπεριφοράς
- 1 Επιβραβεύστε την καλή συμπεριφορά. Μην περιμένετε να σας ενοχλήσουν πριν συζητήσετε τη συμπεριφορά τους. Όταν ο έφηβός σας κάνει κάτι που σας κάνει περήφανο ή κάνει τη ζωή σας ευκολότερη - να καθαρίσετε τα πιάτα χωρίς να σας ζητηθεί, να επιμείνετε σε συμφοιτητή που έχει εκφοβιστεί κλπ. - γίνετε πιο γρήγοροι με επαίνους από ό, τι με τιμωρία όταν σας απογοητεύσουν.
- Ένα εγκάρδιο «ευχαριστώ» με ένα αγκάλιασμα και ένα φιλί θα κάνει τον έφηβο σας να θέλει να συνεχίσει να ενεργεί με τρόπους που τους κάνουν να νιώθουν ιδιαίτερα αγαπητοί και εκτιμημένοι.
- Μερικές φορές, εάν ο έφηβός σας είναι ιδιαίτερα καλός να αντιδράσει καλά σε μια αγχωτική κατάσταση ή πάει πολύ καιρό χωρίς να μιλήσει πίσω, ίσως θελήσετε να τους δώσετε μια ειδική ανταμοιβή.
- Παραδείγματα θετικών ανταμοιβών μπορεί να περιλαμβάνουν την αγορά τους κάτι που θέλουν (ένα βιντεοπαιχνίδι, για παράδειγμα), την εγγραφή τους σε μαθήματα που θέλουν (τένις, κιθάρα, κ.λπ.), τη λήψη τους σε μια εκδρομή (αθλητική εκδήλωση) ή την άδεια εκδρομής κανονικά δεν θα τους επιτρεπόταν η συμμετοχή (σε συναυλία με φίλους).
- δύο Δωρίστε τους σε καλή συμπεριφορά, αλλά δωροδοκήστε προσεκτικά. Η έρευνα σχετικά με τη δωροδοκία παιδιών για καλή συμπεριφορά είναι μια μικτή τσάντα: ορισμένοι υποστηρίζουν ότι είναι ένας καλός τρόπος για να αναπτύξουν θετικές συνήθειες, ενώ άλλοι λένε ότι οδηγεί σε παιδιά που θα συμπεριφέρονται σωστά μόνο όταν τους υποσχέθηκε ανταμοιβή. Η δωροδοκία μπορεί να λειτουργήσει καλά, αλλά μόνο αν σκεφτείτε πολύ καλά το μήνυμα που στέλνετε στο παιδί σας.
- Μην το θεωρείτε ως δωροδοκία. Για παράδειγμα, μπορείτε να δώσετε στο παιδί σας τακτικό επίδομα που παρακρατείται εάν σας μιλήσει με σεβασμό.
- Με αυτόν τον τρόπο, δεν το βλέπουν ως δωροδοκία για καλή συμπεριφορά, αλλά ως αποτέλεσμα κακής συμπεριφοράς. Αντί να τους εκπαιδεύουν να βλέπουν την παρεκκλίνουσα καλή συμπεριφορά ως κάτι που ανταμείβεται από καιρό σε καιρό, θα βλέπουν την παρεκκλίνουσα κακή συμπεριφορά ως κάτι που τιμωρείται.
- 3 Γίνετε καλός ακροατής. Τα προβλήματα του εφήβου σας μπορεί να φαίνονται ασήμαντα σε σύγκριση με τα ενήλικα, αλλά το παιδί σας θα είναι λιγότερο μαχητικό μαζί σας εάν αποδείξετε σε αυτούς ότι ενδιαφέρεστε για τα πράγματα που τους ενοχλούσαν. Βρείτε τρόπους για να συνδεθείτε με τον έφηβο σας σχετικά με τα φυσιολογικά προβλήματα των εφήβων:
- «Θυμάμαι πόσο δύσκολο ήταν να είμαι ξύπνιος στο σχολείο όταν ήμουν σε ηλικία. Έχω, δυσκολεύομαι ακόμα να είμαι ξύπνιος στη δουλειά τώρα. Αλλά οι βαθμοί σας γλιστρούν, οπότε επιτρέψτε μου να μοιραστώ μερικά από τα κόλπα που χρησιμοποιώ για να βεβαιωθώ ότι έχω ενέργεια κατά τη διάρκεια της ημέρας. '
- «Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το να αισθάνεσαι ότι οι φίλοι σου μιλάνε για την πλάτη σου. Πες μου πώς το αντιμετωπίζεις ».
- 4 Γίνετε καλό πρότυπο. Σκεφτείτε πώς συμπεριφέρεστε στο παιδί σας: ρίχνετε τα μάτια σας ή πολεμάτε με τον σύντροφό σας μπροστά του; Εάν ναι, τους οδηγείτε να πιστεύουν ότι μια τέτοια συμπεριφορά είναι αποδεκτή. Τα παιδιά μαθαίνουν μιμούνται τη συμπεριφορά αυτών που βρίσκονται γύρω τους και ενώ δεν μπορείτε πάντα να ελέγχετε τη συμπεριφορά των άλλων γύρω τους (στο σχολείο, στην τηλεόραση κ.λπ.), μπορείτε να ελέγχετε τη συμπεριφορά που διαμορφώνετε για αυτά.
- 5 Φάτε γεύματα μαζί ως οικογένεια. Μεταξύ εργασίας, εργασίας στο σπίτι, φίλων και του Διαδικτύου και της τηλεόρασης, είναι δύσκολο να συγκεντρώσετε όλα τα μέλη της οικογένειάς σας στο τραπέζι για δείπνο, αλλά μελέτες έχουν δείξει επανειλημμένα ότι τα κανονικά οικογενειακά γεύματα είναι ένας αποδεδειγμένος δείκτης επιθυμητής συμπεριφοράς σε παιδιά όλων ηλικίες. Κάντε προτεραιότητα τα οικογενειακά γεύματα.
- Χρησιμοποιήστε αυτόν τον χρόνο για να ρωτήσετε το παιδί σας σχετικά με το τι τα πάει καλά αυτές τις μέρες και τι τους ενοχλεί.
- Αυτός είναι ένας τρόπος για να τους αφήσουμε να εξαπολύσουν τις απογοητεύσεις τους με τρόπο που πραγματικά δημιουργεί το δεσμό μεταξύ γονέα και παιδιού.
- Χωρίς τακτικές συνομιλίες όπως αυτό, θα ακούσετε για τις απογοητεύσεις τους μόνο όταν συσσωρεύονται και εκρήγνυνται σε ένα επιχείρημα.
Μέρος 4 από 4: Αντιμετώπιση σοβαρών προβλημάτων συμπεριφοράς
- 1 Συντονίστε τις προσπάθειές σας με άλλους ενήλικες. Λένε ότι «χρειάζεται ένα χωριό για να μεγαλώσει ένα παιδί» και υπάρχει πολλή αλήθεια σε αυτήν τη δήλωση. Υπάρχουν πολλοί άλλοι ενήλικες που έρχονται σε επαφή με τα παιδιά σας και μάλλον αντιμετωπίζονται τόσο άσχημα όσο είστε από τον έφηβο σας. Επικοινωνήστε μαζί τους για να συντονίσετε μια προσπάθεια δημιουργίας ορίων και να εφαρμόσετε πειθαρχία με συστηματικό τρόπο για να περιορίσετε το πρόβλημα της στάσης του εφήβου σας.
- Ρυθμίστε μια συνάντηση με τον σύμβουλο καθοδήγησης του σχολείου για να συζητήσετε τα προβλήματα συμπεριφοράς που μπορεί να έχει το παιδί σας στο σχολείο και ένα σχέδιο δράσης για τον περιορισμό αυτής της συμπεριφοράς.
- Μιλήστε με τους μεμονωμένους καθηγητές του παιδιού σας, εάν είναι δυνατόν. Επεξεργαστείτε ένα σύστημα επιπτώσεων για ομιλία στο πλάι που εκτείνεται από το σπίτι στην τάξη και σε όλους τους δασκάλους του παιδιού σας.
- Για παράδειγμα, μπορείτε να ζητήσετε από τους δασκάλους να σας ειδοποιήσουν σχετικά με την ομιλία στο σχολείο, ώστε να μπορείτε να πειθαρχήσετε το παιδί μέσω επιπλέον δουλειών, γείωσης κ.λπ. στο σπίτι.
- Εάν το παιδί σας περνά πολύ χρόνο στο σπίτι ενός συγκεκριμένου φίλου, διατηρήστε τακτική επικοινωνία με τους γονείς του συγκεκριμένου φίλου. Εάν αισθάνεστε άνετα με το στυλ και τις ικανότητές τους για γονείς, πείτε τους ότι πρέπει να αισθάνονται ελεύθεροι να πειθαρχήσουν το παιδί σας, όπως θα έκανε το δικό του για οποιαδήποτε κακή συμπεριφορά που μαρτυρούν στο σπίτι τους.
- δύο Εγγραφείτε στον έφηβο για ένα άθλημα. Μελέτες έχουν δείξει ότι το να παίζεις αθλήματα με δομημένο, ομαδικό προσανατολισμό για παρατεταμένη χρονική περίοδο κάνει πολύ περισσότερα από το να κρατάς τα παιδιά σε φόρμα. συσχετίζεται επίσης με υψηλότερους βαθμούς, μείωση των προβλημάτων συμπεριφοράς και υψηλότερη αυτοεκτίμηση. Ένα ομαδικό άθλημα θα προσφέρει επίσης στον έφηβο σας μια θετική προσωπικότητα ως προς τον ρόλο του προπονητή. Ένας καλός προπονητής θα προωθήσει την υγιή κοινωνική συμπεριφορά και θα παρέχει συναισθηματική υποστήριξη για την οποία ο έφηβός σας μπορεί απλώς να είναι απρόθυμος να απευθυνθεί σε εσάς. Επιπλέον, ο δεσμός που ελπίζουμε ότι δημιουργήθηκε μεταξύ του παιδιού σας και των συμπαικτών του θα δημιουργήσει μια αίσθηση του ανήκειν και της υπερηφάνειας - τόσο για την ομάδα όσο και για το σχολείο - που σχετίζεται με καλύτερη εστίαση και συμπεριφορά.
- Επιλέξτε ένα άθλημα που πραγματικά απολαμβάνει ο έφηβός σας. αναγκάζοντας τον προβληματικό σας έφηβο σε κάτι που αντιπαθούν ενεργά πιθανότατα δεν θα βελτιώσει τη συμπεριφορά τους.
- Ερευνήστε τον προπονητή πριν επιτρέψετε στο παιδί σας να συμμετάσχει στην ομάδα. Διοργανώστε μια συνάντηση για να μιλήσετε μαζί τους και μιλήστε με τους γονείς άλλων παιδιών στην ομάδα για να βεβαιωθείτε ότι οι στόχοι του προπονητή για την ανάπτυξη χαρακτήρων είναι σύμφωνοι με τους δικούς σας.
- Μιλήστε ειλικρινά με τον προπονητή για τα προβλήματα που αντιμετωπίζετε στο σπίτι με τον έφηβό σας, ώστε να ξέρουν τι να περιμένουν και μπορούν να διαμορφώσουν ένα σχέδιο για το πώς να χειριστούν αυτά τα ζητήματα.
- Δείξτε ενδιαφέρον για τη συμμετοχή του παιδιού σας στην ομάδα. Πηγαίνετε σε κάθε παιχνίδι που μπορείτε να παρακολουθήσετε και γίνετε φωνητικός υποστηρικτής. Πανηγυρίστε το παιδί σας και θλίψτε μαζί του όταν χάσουν.
- 3 Παρακολουθήστε λειτουργική οικογενειακή θεραπεία (FFT) με το παιδί σας. Ακόμα κι αν νομίζετε ότι τα προβλήματα βρίσκονται μόνο στο παιδί σας, εσείς, ως γονέας, πρέπει να είστε πρόθυμοι να κάνετε κάποια σοβαρή δουλειά εάν θέλετε να βελτιωθεί η συμπεριφορά του παιδιού σας. Το FFT συνιστάται για οικογένειες παιδιών ηλικίας 11-18 ετών που παρουσιάζουν σοβαρά προβλήματα συμπεριφοράς, συμπεριλαμβανομένης της παραβατικότητας και της βίας. Η θεραπεία επικεντρώνεται σε πέντε διαστάσεις: δέσμευση, κίνητρα, σχεσιακή αξιολόγηση, αλλαγή συμπεριφοράς και γενίκευση.
- Αφοσίωση: Οι θεραπευτές FFT αναπτύσσουν στενή σχέση με όλα τα μέλη της οικογένειας και είναι διαθέσιμοι σε αυτούς σε πολύ μεγαλύτερο βαθμό από τους θεραπευτές που δεν είναι FFT. Η σχέση θεραπευτή είναι πολύ πιο οικεία από ό, τι με άλλους τύπους θεραπείας.
- Κίνητρο: ο θεραπευτής θα βοηθήσει να επαναπροσδιορίσει τη διαφορά μεταξύ ευθύνης και ευθύνης - μια γραμμή που συχνά γίνεται θολή. Ο στόχος είναι να μετατοπιστεί η δυναμική της οικογένειας από την ευθύνη σε μια ελπίδα.
- Σχεσιακή αξιολόγηση: ο θεραπευτής θα παρέχει μια αντικειμενική ανάλυση της δυναμικής μεταξύ των μελών της οικογένειας μέσω παρατήρησης και ανάκρισης. Θα προσπαθήσουν να αλλάξουν την αντίληψη των οικογενειακών προβλημάτων από ατομικές προοπτικές σε μια σχέση σχέσης, στην οποία τα μέλη της οικογένειας βλέπουν τη σύνδεση της οικογενειακής μονάδας και πώς λειτουργεί μαζί, αντί να επικεντρώνονται στον εαυτό τους ως απομονωμένη μονάδα μέσα σε μια οικογενειακή δομή.
- Αλλαγή συμπεριφοράς: ο θεραπευτής θα εξοπλίσει την οικογένειά σας με τεχνικές επίλυσης συγκρούσεων και μεθόδους επικοινωνίας που θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε κακές διαθέσεις και οικογενειακά προβλήματα με πιο εποικοδομητικό τρόπο.
- Γενίκευση: θα δημιουργήσετε ένα σχέδιο για το πώς να επεκτείνετε ό, τι έχετε μάθει στις συνεδρίες FFT για να προχωρήσετε στη ζωή σας πέρα από τη θεραπεία.
- Το FFT περιλαμβάνει γενικά 12-14 συνεδρίες που διεξάγονται κατά τη διάρκεια 3-5 μηνών.
- 4 Παρακολουθήστε οικογενειακή θεραπεία με βάση την προσκόλληση (ABFT) με το παιδί σας εάν υποφέρει από προβλήματα γονικής προσκόλλησης. Η θεωρία προσκόλλησης υποστηρίζει ότι η σχέση που αναπτύσσουν τα μωρά με τους φροντιστές τους στα πρώτα χρόνια της ζωής συνεχίζει να επηρεάζει τις σχέσεις και τις συμπεριφορές τους σε όλη την εφηβική και ενήλικη ζωή τους. Εάν εσείς, ως γονέας, δεν μπορούσατε να προσφέρετε στο παιδί σας ένα ασφαλές, παιδικό περιβάλλον στην παιδική ηλικία, είναι παράλογο να περιμένετε από αυτά να εργαστούν μόνοι τους από τα προβλήματα προσκόλλησης τους ως έφηβοι, ακόμα κι αν είστε τώρα καλύτερος γονέας από αυτούς ήσουν πριν.
- Οι συνεδρίες ABFT διαρκούν συνήθως μία ώρα έως 1 ½ ώρες και συναντιούνται μία φορά την εβδομάδα.
- Ξεκινά με το ερώτημα «γιατί (το παιδί) δεν στραφείτε στους γονείς σας σε περιόδους κρίσης ή ανάγκης;»
- Ο θεραπευτής θα συναντηθεί με τα μέλη της οικογένειάς σας τόσο σε ομαδικό πλαίσιο όσο και σε ατομικές συνεδρίες.
- Οι ατομικές συνεδρίες θα καθοδηγήσουν τον έφηβό σας μέσα από δύσκολες αναμνήσεις από την παιδική ηλικία που πρέπει να αντιμετωπιστούν και να αντιμετωπιστούν για θετική αλλαγή συμπεριφοράς.
- Οι συνεδρίες που πραγματοποιούνται μόνο με τους γονείς θα βοηθήσουν τους γονείς να αντιμετωπίσουν προβλήματα προσκόλλησης που μπορεί να υποφέρουν από τον εαυτό τους και πώς τα ζητήματά τους επανεξετάζονται στα παιδιά τους.
- Οι πλήρεις οικογενειακές συνεδρίες θα παρέχουν έναν ασφαλή χώρο για να είστε ειλικρινείς μεταξύ τους και να δημιουργήσετε ένα σχέδιο για τη βελτίωση της οικογενειακής δυναμικής στο μέλλον.
Q&A κοινότητας
Αναζήτηση Προσθήκη νέας ερώτησης- Ερώτηση Πώς αντιμετωπίζω τον έφηβο μου που απειλεί να αυτοκτονήσει; Πρέπει να καθίσετε και να μιλήσετε μαζί τους και να τους πείτε ότι η αυτοκτονία είναι ένα πολύ σοβαρό και λυπηρό πράγμα που πρέπει να απειλήσετε. Αφήστε τους να γνωρίζουν ότι εάν έχουν πραγματικά αυτοκτονικές σκέψεις, πρέπει να επισκεφθούν έναν θεραπευτή. Εάν συνεχίσουν να κάνουν αυτές τις απειλές, ίσως θελήσετε να εξετάσετε τη θεραπεία ή ακόμη και τα ψυχιατρικά φάρμακα.
- Ερώτηση Πρέπει να χτυπήσω τον έφηβο μου; Οχι ποτέ. Θα δημιουργήσει έναν τρομερό δεσμό ανάμεσα σε εσάς και τον έφηβο και πιθανότατα θα επιδεινώσει τα πράγματα. Μιλήστε τους για τα προβλήματα που έχετε και, εάν χρειαστεί, ζητήστε βοήθεια από επαγγελματίες (π.χ. γιατρούς, θεραπευτές).
- Ερώτηση Τι πρέπει να κάνω εάν ο έφηβός μου αρνηθεί να παραδώσει το τηλέφωνό του; Μπορείτε να καλέσετε τον πάροχο ασύρματων δικτύων και να διακόψετε την υπηρεσία στο τηλέφωνό τους, ώστε να μην μπορούν να το χρησιμοποιήσουν.
Διαφήμιση
Συμβουλές
- Οι έφηβοι μπορούν να πουν απίστευτα οδυνηρά πράγματα επειδή δεν λαμβάνουν υπόψη τις συνέπειες. Ως γονέας, είναι δική σας ευθύνη να τους δείξετε ποιες συνέπειες μπορεί να προκύψουν όταν είναι αγενείς με τους άλλους.
- Κρατήστε δροσερό και μην κάνετε παράλογες, επιθετικές ή παρορμητικές εκρήξεις!
- Θυμηθείτε ότι τις περισσότερες φορές, όταν ο έφηβός σας είναι έξυπνος για εσάς, αυτό οφείλεται στις ορμόνες. Μην παίρνετε αυτό που λένε στα σοβαρά, γιατί τις περισσότερες φορές δεν το εννοούν.
Διαφήμιση
